案例类别：个人成长

案例简述：
此案例已征得来访者同意并授权公开。来访者男，20岁。母亲陪伴一起前来咨询。母亲强势、父亲弱势的家庭。失衡的家庭能量，来访者无法确立的自我。

咨询经过：

此案例已征得来访者同意并授权公开。
   我对儿子已经不抱什么期望了，只希望他能安安分分、沉得住气地在一家单位呆下去。像他这种学历，高中都没读完，有工作已经不错了，怎么可能都由着他来？我觉得，只要先在一个单位踏踏实实做，工资总归会慢慢涨上去的。
   你说，他是不是脑子不好？自己就那条件，好容易找到一份工作，结果火气上来，就把工作辞掉了，也不考虑后面怎么办。之前上班，认识了个不错的小姑娘。你想，一个正常的小伙子，就算对工作没什么热情，谈恋爱的时候总归多少要为将来考虑吧？可他倒好，就这么把工作辞掉了，不是天下第一号笨蛋么？哎，其实他小时候还挺聪明，那时成绩还不错，也比较听话，我也管得动他。可后来大概我打他确实多了点吧，他脾气越来越倔了。
   他这个人，要看遇到什么人的。我知道他的毛病，一直防着他交坏朋友，可还是防不住。进了初中，他那个班里有一帮男生常去网吧，他也经常跟过去。我每次都能找到，把他抓回来。那时候，他懂得反抗了。后来他向我发誓，只要我帮他买台电脑，他一定好好学习。我就被他这么忽悠了，他根本就是个骗子！电脑买回来之后，天天在家里玩游戏，迷得像个什么似的，结果高中也没考上。好容易读了个高中，到了最后一年，索性课也不上了。他执拗起来，我和他爸谁都拉不动。就这样一直在家呆到18岁。
   我们看这样子不行，就让他去找工作。他开始也不肯，后来才有所改变，愿意去上班了。因为高中也没毕业，找不到什么像样的工作，像超市收银、安保、技工什么的他都做过。
   可他在哪里都呆不长，一般一到两个月心就痒了，耐不住了。我承认，他人还是老实的，也是肯做的，就是脾气火暴、倔，他要是决定不干了，谁都拦不住。他到现在呆过最长的一个，也就半年。
   我最近想让他去学开车，也算一门技艺吧，以后还可以当个司机。但真不知道我投入这几千块钱，值得么？他能安定下来么？不要又是竹篮打水一场空哦！我的人生很失败，只剩下儿子

心理咨询师：你说对儿子已经不抱多大期望了，但你还是来了，这么多年教育儿子，你真不容易。

小强母：我很难过，一直是这样的日子。我老公就是个没用的东西，我不希望儿子也这样。

心理咨询师：你那时候打他，对他很严厉，是怕他以后没出息？

小强母：嗯，那个时候没什么钱，我坚持要买房，就是想让他的成长环境能够好一点。我也知道，我和他爸经常吵，他或多或少受影响。他爸早出晚归的，家里大大小小都是我一个人撑着的。我对他严，都是为了他好。

心理咨询师：他之后的叛逆让你挺意外的？

小强母：我一直没想通，他怎么会也变成这个样子？老公这样我也就认了，结果儿子也这么没长进！我小时候一直被我妈毒打，我就凭自己争一口气，独立出去。他就不能多像我一点？

心理咨询师：无论是老公和儿子都让你如此失望，那你自己呢？你怎么看待这么多年的辛苦？

小强母：坦白说，我这一生够失败的：爸爸是个酒鬼；妈妈管不好家，家里有上顿没下顿；后来和我那个没出息的老公过到现在，除了脾气好一点，其他我真不知道该怎么说，要不是为了儿子，我早就和他离婚了！他什么主见都没，钱也赚不到，一辈子就在一个单位混着。我唯一的希望就是儿子，可……我现在都不敢交什么朋友，人家都要问，你儿子在哪儿上班？有没有女朋友？说起来，我的面子往哪里放？说实在的，哪怕我现在老公不在了，只要儿子好好的，我也能和他开心地生活下去；如果儿子还一直这样，说真的，我想立刻离开家。

心理咨询师：我能感受到你身上有很强烈的与命运对抗的能量。你有很多不满、委屈、憎恨，儿子成了你唯一的期望，他完全主导了你的情绪，是吗？

小强母：是的。他好我就好，他不好，我也好不了。

■小强

   我妈是个只看结果的人
   说实话，我初中时不算特别迷网络，刚开始或许有一点上瘾。其实，我只是一心一意想和我妈对着干，我不想像小学时候那样被她控制。那时候，她把我打得身上都是印子，到学校去所有人都看着我。说真的，我并不太后悔那些年，如果说你们这些有知识的人是从书中、从正规渠道里学知识和经验，我倒是从网上学到很多。
   我妈就是那种只看结果的人。如果哪天我成为年薪百万的老板，到时候我随便干件多么不可理喻的事她都会觉得有道理；要是我一直是个瘪三，不管做什么正确的事情，估计她依旧会觉得我有问题。
   我爸虽然相信我，但是他这个人没什么用，也必须都听我妈的，否则他的日子不会好过。
   我承认，我是容易情绪化、容易发火，那些工作大致都是我想结束的。确实，后路我没考虑好，就这样结束了，有点仓促。但我觉得我真的不想干，也没有什么成长；就算在这份工作上老老实实地干了几年，又能怎样呢？我算过，要当上头头，在那种没有人情、没有关系的环境下，没个5年、10年是不可能的，我觉得那不值。我爸这辈子就跟定了一家单位，单位搬到哪就跟到哪，每天早上8点走，晚上10点到家，每月5000多元工资。我妈常会念叨我爸，一辈子就这样。我不想像我爸这样。我想打破我妈对我的成见

心理咨询师：你觉得你妈是那种看结果的人，那你觉得你是怎样的人呢？

小强：我？小时候觉得自己是个天才，无所不能；现在觉得自己每天都很丧。

心理咨询师：前面谈到你摸电脑那段，我看到你的眼睛都亮起来了，或许在网络上，你发现了自己的天分。

小强：那有什么用呢？我没什么本钱，我妈也反对，谈到投资、做生意，她的脸就会拉起来，说：“生意哪有这么好做呢？我怎么这么倒霉，生了个想做生意的儿子！”

心理咨询师：你当时什么感觉？

小强：我的火立即上来了。别人还好，别人说什么我都不当一回事，可我妈说的话，我就做不到不在意。

心理咨询师：你在乎她的评价，你想获得妈妈的认可。

小强：可她永远想的都是负面的。我觉得自己还是想争一口气的。我很想打破我妈的成见，她认为自己一辈子最倒霉的两件事就是嫁给我爸和生了我这么个没出息的儿子。

心理咨询师：你一直想着打破你妈这种观念，你觉得自己一直辞职和换工作，和这份决心有关么？

小强：我不知道，我觉得自己适合一个人单干，可我找不到方法突破。我也想过混日子，但我又不甘心。科学家说得不错，人的脑子最聪明的时候就是 15-20岁的时候，20-30呈现缓步退化；我要是30岁再定不了型，那就真的没办法了。还有6年，我怕我承受不住。

心理咨询师：承受不住？

小强：我预估了一下，给我起步的时间只有3年，这3年我要学超多东西，技巧型的除外，还必须学习交际等这些手段，承受不住就是这些。我不知道自己的能耐，到底能不能在这些时间里掌握所有知识。

心理咨询师：你在制定未来的计划？

小强：嗯，我想拼一拼，但好像很难。我妈什么都要管，就算我把门锁起来，我妈都有办法进来。她会坐在我房间里不走，要我和她说话，要我和她聊，要我听她的。

心理咨询师：那你爸爸呢？

小强：他每天早出晚归的，回来就是被我妈妈数落，他只能听我妈的，也只会这么劝我。

经验感想：

此案例已征得来访者同意并授权公开。
   放手和独立，母子各有需要做的功课。 每个人都有自己的局限。在分析中，我重点从母亲视角出发，是为了强调均衡的家庭能量对孩子的影响。事实上，小强母和小强都有需要做的功课。

小强母：
1、从向外索取价值，转向对内发现自我的价值，学习自我赞美、自我肯定。
2、收回对孩子过度的期待和保护欲，提醒自己，孩子成长的本质，是要自己独立地去面对未知的崭新天地，用温情和关怀，滋养他们找到自我，在挫折和磨练中走向心智的成熟。

小强：
1、了解真正的自己想做什么，缺陷是什么，而不是用妈妈的眼光来看待自己，自己才是人生真正的主角。
2、真正的自我独立感与自我掌控感，是自己带来的，不是妈妈给予的。单干没问题，先把自己照料好，自己能否为自己的生活成本买单？能否承担生意的风险？在人生的抛物线上如何进、如何退？
3、学会感激父母的养育之恩，学会体谅他们的用心良苦，接纳他们的局限、焦虑以及不安全感，改善彼此对持时的紧张能量。当两代人之间的情感能量流畅时，内心会涌动起一种自然的自信与动力。

   失衡的家庭能量无法确立的自我。在健康的家庭里，妻子与丈夫、孩子与母亲、孩子与父亲之间的距离应该相同，呈现一个等边三角形的状态。家庭力量的均衡是孩子成长的最佳养分。然而在这则案例中，父亲的角色是模糊的，母亲占据统御和支配家庭的绝对主导；母子之间关系过近，而父子之间则相对太远。
   小强母身上的两大特质：一、她觉得丈夫是无能的，所有事情都需要自己做决定；二、她把自己走过的人生定义为失败的、无意义的，这让她急于通过外界的认可，找到自身的价值，寻获她的自我实现。
   当丈夫已经“定型”后，儿子成为小强母 “情感依托的唯一对象”，儿子的荣辱成为她的荣辱，成为她心中的痛与刺。潜意识里，她希望自己的人生缺失能在儿子身上圆满，童年阴影中的不安全感融合为其自我价值观与人生经验的一部分，并自然地转嫁到儿子身上。
   反观儿子小强，他身上有许多对立面的矛盾呈现：对自身能力的自大与自卑，对所处环境的愤怒与无力，觉得无法自主但又不甘心的情绪交织。如果说自大是一种儿童式的自恋保护，抵御无休止的母亲指责的话，自卑更多地来自母亲的强势，以及男性权威榜样父亲角色的缺失。当一个较强势的妻子喜欢指责、奚落她懦弱的丈夫时，其实也等于把这种指责和奚落甩给了她的儿子；这种对于懦弱的指责，会缔造一个她不想看到的 “没出息、自卑”的孩子。
   至于愤怒与无力，在心理学层面，愤怒是一种力量，它的表现是对外的，实则是对内的不接受。因为无法正面反抗妈妈的强势教育，于是，青春期的叛逆开始发酵：初中时的网络上瘾，之后的拒绝上学，通通成为一种消极抵抗。母亲的强势终会让儿子失去自我，感觉所做的一切是为了母亲，内心无法产生做事的动力。面对自己不能掌控和不愿意做的事情，往往采取这种消极抵抗的 “无力态度”。
   而无法自主和不甘心这组矛盾，则来自于成年后依旧不能独立的自我。一个长期处于母亲强势掌控下的孩子，他的主观能动性往往是压抑的，其特性和感受是被忽略的，久而久之，他会放弃自己的承担，失去独立解决问题和面对生活的实际能力，沦为其所说的“混日子”。
   但与此同时，那份希望打破妈妈观念的执着与迫切又会不时来扰动小强的心，最终境由心生，造成了他不停地换工作，却始终无法走上他认定的、有价值、有意义、适合他的人生。