案例类别：恋爱婚姻

运用的技术：认知行为疗法、存在人本主义

案例简述：
来访者，A女士，企业家，出轨修复。

咨询经过：

一、案例简介
A女士，与老公婚姻出现危机，原因为老公有外遇。
老公出轨已经有三年，但来访者在咨询前一年才发现，但期间老公并没有提出离婚，两人僵持了一年。
来访者找到咨询之前，老公就开始提出离婚，并且频率较高。来访者的老公当面不提离婚的事，但背后会发消息提出，来访者毫无解决办法。
来访者找到咨询师的时候，最关心的问题就是她能否修复出轨老公。她内心已经有两套方案：一方面希望咨询师帮助自己修复与老公的感情，另一方面如果修复失败，就直接采用分离第三者的方式。
老公出轨之后一直还在家里住，但是和A女士已经没有性生活了。因此当老公有性需求的时候，就会找借口去找第三者。
第三者是老公的下属。
A女士的老公当年追她追了很久。A女士的家庭条件比老公的好比较多。老公平常要到女方的家里去生活，两人的房子也主要是A女士出钱买的。
A女士与老公有一个孩子，平常的家务活都是请保姆去做。
经过咨询三个月后，A女士与老公和好如初，老公主动提出跟第三者分开。
二、咨询过程
1、首次咨询：分析问题、缓解焦虑/应急措施、给予希望（赋能）、确定方案
当我们在首次做咨询的时候，我们会有两个主要的目的：第一，我们肯定是希望做一个长期的案子，因为情感的案例也不可能一次咨询就见效的，对吧？第二，我们肯定是希望做成这个案子的，谁也不会希望自己刚开始咨询，就把案子给做烂，那你的口碑也就没法建立了。
那么，针对这两个目的，第一次的咨询，我们的引导就非常的重要了。
你千万要记住，无论是第一个点和第二个点，你都不要奢望着首次咨询就立马帮来访者修复或者解决所有问题，这是不可能的。所以我们在首次咨询的时候，一定要有重点，而且你要会控制方向，也就是把握节奏。
一般来说，在第一次咨询，我们就要通过分析问题、缓解焦虑/应急措施、给予希望（赋能）、确定方案等这四个点，一方面引导来访者在你这里下长程的咨询，另一方面是让来访者知道她需要一段时间才能修复这段婚姻，这样她有一个时间的预期，就不会对咨询有不合理的要求。
很多时候我们的情绪啊，都是由自己的期望值跟现实不符合，造成的。如果你改变了她的认知，让认知更符合现实情况，那么她相对来说就没有那么大的情绪，至少她对你的咨询，不会引起很大的失望。
那我们来详细的说说这四个步骤。
（1）分析问题
我们首先要做的，就是帮助来访者分析自己身上存在的问题。
大家一定要明白，任何婚姻、恋爱，对方出轨了，必然都有来求助的人自己的原因。没有哪个神经病刚开始结婚、恋爱，就想着出轨的对不对？肯定都想好好走下去。但是，为什么走着走着，就走不下去了呢？这一定是两个人共同作用的结果。可是，我们的咨询只能去面对来访者，我们也只能改变来访者，我们不可能直接改变来访者的恋人对不对？
即便说，我们要改变来访者的恋人，也只能先让来访者自己做改变，然后再通过这点来影响恋人。
所以说，我们首先要分析来访者自己身上存在的问题。
那，有同学可能会有疑问，说如果我们第一次咨询就打来访者的脸，那会不会让来访者很不舒服，然后有反抗心理啊？
这个问题其实很重要，这就要求，你的分析必须得客观，而且准确。如果你说的不对，来访者强力反驳，这时候你就要小小的道个歉，千万不要一副高高在上的样子，想着你说的就一定是对的。因为我们不是当事人，有时候难免会对细节把握的不准。
但是如果你说的是客观的，来访者会有一个反应，说你分析的确实如此，自己的恋人有可能也确实说过自己这方面的毛病，这时候她可能会跟你反馈说：
“哎老师，还真是，他以前就总说我不理解他，总是强迫他接受我的观点。”
等等，这就说明你分析对了，也就是预测对了，而你每分析对一个问题，来访者对你的信任就会逐步加强，这时候这个长程的咨询下，你的指导她就会更愿意去听从、去执行，咨询效果也就更好了。
那，我们回到案例，我们看完案例的基本情况，有没有发现这段婚姻的主要问题？
首先呢，由于老公前期在追求来访者的时候，基本都是以跪舔的姿态去追求，加上来访者的家庭条件比老公优越很多，老公也经常到来访者家里生活，那么老公的存在感必定是很低的，对吧？作为一个男人，感受不到妻子的认可和肯定，反而觉得很掉面子、很受鄙视，那么老公的心理肯定是不平衡的。
其次呢，两个人的家庭比较富裕，连家务活都是保姆搞定，那我们也可以预见到，来访者和老公之间，比较少夫妻的互动。别的小情侣可能一块做做家务、做做饭、打扫卫生，这样子婚姻生活就有了两个人的连接。包括一块照顾孩子，等等，但是这两个人就一下子少了很多连接。
包括比如我们吃饭，如果我们是一块吃的外卖，那肯定是没有我们吃恋人给我们的煮的饭，要更有温度，对不对？
又比如我常说的，两个人一起搂着睡觉，肯定比一个人睡，更有温度吧，这样的婚姻，对吧？
还有，老公除了因为存在感不足，还有一个出轨的重要原因：就是性。那，为什么老公不愿意跟来访者发生关系啊？你可以做出一些预测。男人嘛，只要不是自己有问题，对姑娘肯定都会有性需求的啊。但是，如果说对面姑娘，要么是很凶、直接骂自己的那种，要么是，长得不怎么地，就这两种情况，男人就可能会没有性需求。
所以，我们就可以告诉她，可能因为她平常不注重打扮，没有制造新鲜感，吸引不了老公的注意。要么是因为来访者平常太强势，让老公经常情绪很不好，导致老公对她没有那方面的欲望。对吧？
那大家可以自己想嘛，如果你跟你的恋人大吵了一架，你会想跟他上床吗？不可能的对不对，人在气头上，自然的就会疏远距离。别说上床了，话都不想跟对方说几句。但是心里面，又希望对方来哄自己，跟自己道歉，对吧？那只有道歉完了，才有可能想亲密，想发生关系。
那，来访者还有什么问题呢？不知道大家有没有注意案例原文的一个点啊：
“来访者找到咨询之前，老公就开始提出离婚，并且频率较高。来访者的老公当面不提离婚的事，但背后会发消息提出，来访者毫无解决办法。”
这句话，其实也是隐含着很多信息的。什么信息？首先，大家想一下，为什么说，来访者老公一年了，都没有提离婚，就最近提？也是因为提了，来访者才找咨询师的，对吧？OK，这个原因，我们不可能猜测的到，但是，我们要有这个意识，这里面一定有什么重要信息，所以我们该怎么办？去问啊！对吧。
好，第二点，老公以前都不提离婚了，现在，突然频繁的提了，会涉及一个什么问题？来访者肯定会慌，对吧？也就是说，关系急剧下降了，离婚的可能性增加了，来访者一定会更焦虑，会有情绪，对不对？这时候我又该干嘛？去共情，去提醒来访者，说你这时候心态肯定会更不好，情绪会更糟糕，这是不是也是一个重要问题啊？
因为人情绪不好的时候，就更容易对着恋人去发泄，对吧？因为来访者没其他渠道发泄啊！所有的眼球、灯光都聚集在老公身上，然后老公突然态度更恶劣了，自己必然就会更恨老公，就很有可能去指责，甚至谩骂老公。所以我们也要引导来访者说出，近期是不是跟老公争吵更厉害了，或者自己内心是不是跟冲突了。这两种情况，都是不利于婚姻的稳定的。
那到了这里，我们分析的就差不多了。我们聊天的过程中，需要跟来访者产生互动，你讲和她讲，差不多也要半小时了。而一次咨询大概在一个钟，分析问题通常就占了一半的比重。
那么，分析完问题之后，给到来访者两个效果。一是，来访者会觉得自己身上确实存在不少问题。那，问题改变，自然就是修复的方向了，对吧？这样做，她就能更客观地看待这段感情，而不会像之前那样只把责任放在了对方出轨身上。另一个，问题也给了她持续做咨询的动力。既然问题不少，那么也就需要有人陪伴她、指导她一起改变问题，对吧？
（2）缓解焦虑。
来访者刚找到咨询师的时候，是很焦虑的，迫切希望这段婚姻能修复。这时候，如何缓解焦虑呢？这里面要分两个阶段，一个是第一次咨询如何缓解；第二个是进入长程以后，如何缓解。
那，首次咨询的时候，我们要做好两点：
①要给到来访者一些应急措施。当来访者首次找到你咨询的时候，一定是关系非常紧张的时候。这时你不能仅仅分析问题，或者跟来访者说需要时间。你必须先给来访者一些应急的措施，告诉来访者我应当怎么做，现在。
比如说这个案子中，我给来访者的措施就是，先停止和老公谈论离不离婚的事情，现在不是合适的时机。然后呢，跟老公的聊天减少，每天简单的关心就好。再次呢，暂时不要在乎老公的回应如何，只要这几天都简单的关心、打招呼，就可以。最后呢，要做一些短期有效的改变。这个短期有效的改变什么意思呢？也就是说，在几天时间里，明显能让老公感觉到来访者变得不一样的改变。
比如说，换发型、换新衣服、每天化妆；比如说，如果以前来访者总是指责攻击老公，或者发泄焦虑的情绪，那么这几天就少说话；又比如说，如果两人已经冷战的很厉害了，那就尝试主动关心丈夫，哪怕说，用非语言沟通的形式去关心，为对方泡一杯茶、做一顿饭、洗一次衣服，都可以。
这些改变往往都是在瞬间能做到，但被来访者所忽略的。因为咨询师是来访者的指路人，而且来访者又是付了钱来找你的，你这么一说，她就更加愿意接受，也更有动力去做到这种改变。
而一旦执行了，双方的关系就会出现缓和。这时，来访者发现你的应急措施有效果，那就更加信任你了。
那么这个案例，我给来访者的短期改变措施是，开始做一些家务，而且是为老公做的家务，比如做一餐饭、家里有什么事跟老公商量、询问一下，通过这样，让老公感觉到来访者稍微愿意服务老公一些，从而让两人产生连接。
②积极倾听，保持中立。
第二个缓解焦虑的方式就是积极的倾听，同时你要保持中立。
这一点听起来简单啊，但其实很多咨询师做不到的。
我先来说说保持中立。比如这个案子，当我们首次咨询的时候，我们在倾听来访者诉说她自己的事情时，我们不能随意去评价她和她老公的对错。千万要记住。
因为在现实中，很多人一提到出轨，渣男渣女就跑出来了，会站在一个道德制高点上，去评价出轨方的错误，与此同时，支持被出轨方去申讨权益。
但是情感咨询师是绝对不能这么做的。
因为我们的目的，并不是要去让来访者碾压老公，让他颜面扫地，对吧，我们是要让他们复合啊。那，让老公感觉到道德羞耻感，有用吗？甚至可能会起到反作用，让老公更讨厌来访者。
那么，另一种形式的评价就是嫌弃来访者没用，觉得来访者是在浪费时间修复一个不该修复的男人。
总之，我们一定要在咨询中，不能穿插任何评价好与不好的内容，在倾听的同时，我们可以去谈感受。比如说，当来访者说到对方如何的渣，你可以说：我感觉到你对他的一种气愤，非常的恨。
所以，咨询中回应倾诉内容的关键在于，我们反馈的是对方的真实情绪，但是不带入自己对这件事情的好与坏的评价。
哪怕说，你认为她修复的这个男人确实十分渣，因为这只是首次咨询，你也不能这么直接的说出来，否则第一来访者可能被激怒，她就不会在你这继续咨询了，因为你说的与她修复的目标相违背；第二来访者可能根本接受不了，容易情绪崩溃。
当然了，我们说的是首次咨询不能随意的评价，到了后期的时候，就可以有选择性的引导来访者看到一些真相了。
那么，关于积极倾听，首先，我们不能随意打断来访者，特别是首次咨询，一定要给足时间来访者说清楚自己的前因后果，否则就会让来访者觉得很憋屈。
因为我们人在有很强烈的负面情绪的时候，人是很难受的。为什么她们会愿意付钱找咨询师呢？就是因为情绪压抑着，干什么都干不了，她们找咨询师，是为了什么？聊天嘛，对吧，有人愿意全身心的听自己倾诉嘛。所以如果你随意打断，等于把来访者这个初始的动机都给整没了，那么也不会再有后续的咨询了。
而有人会问，为什么她们不找自己的朋友聊？那就是因为朋友聊天多半都会带有自己的评价。比如说啊，不知道大家有没有过这样的体验。你朋友快要离婚了，找了很多朋友倾诉，有人劝她早点离，有人劝她不要离，忍忍？这样的聊天有木有？那这样聊，她除了更迷茫，还有什么别的意义吗？没有对不对。
OK,那咨询师为什么就可以收钱跟她聊？就是因为你的语气、话术，让她觉得舒服。首先你抽了一个小时全身心的听她聊。其次无论她聊什么，她都感觉到你不会攻击她、骂她，你会耐心的听她说完，不会说着说着就说她很啰嗦啊，或者觉得她很没用啊，或者觉得她想的太多没必要啊，等等，不会有这些评价性的字眼。那么，来访者本身情绪就很崩溃了，此时她一定是很敏感的，而只有咨询师能做到让她安全、放心的说话，也就是有一个安全的基地可以倾诉，这就是咨询师存在的重要意义。
（3）给予希望（赋能）
首次咨询的第三步是给予希望，也就是赋能。这点既是让来访者有动力去修复这段婚姻，并且恢复能量，也是让来访者有动力去跟你做长程的咨询。
大家想想，如果一个来访者来找到你咨询，你第一次咨询就告诉她说，你这段关系修复很难，基本无望了，她还为什么继续咨询？对吧，她的目标实现不了，那就首次咨询完就完了，没有必要继续咨询啊。
OK，有的同学可能就会问了，说如果她们的关系确实很难修复，难道还要让他看到希望吗？
这时候我们可以引导她，但是你要让她看到两个面。
比如说，你评估她成功修复婚姻的概率只有20%，80%可能就会离婚。那，你不能只说，你们的婚姻很大可能会离婚。而是应该说，虽然你这段婚姻比较难修复，但还是有希望的，然后接下来说说为什么你觉得有希望。。。
这样子，来访者就会自己去权衡，说哎还有希望，我确实需要对方，我就拼一把，哪怕概率低，也要修复，就在你这继续咨询下去。
如果说，她权衡了觉得说，那就算了，不修复，那就让顺着来访者的意思来。
但是很多咨询师则不是这样，有时候会过分强调事情的悲观面，因为来访者过分敏感，就真的顺着你的意觉得不可能修复了，人就会非常崩溃。
而且与此同时，如果来访者本身是比较坚定的，就算你说不可能修复，你放心，她顶多不在你这咨询，但是她一定会去找别的咨询师。这一点大家不用怀疑，我见过太多的案例是这样的了。
好，那么怎么赋能？这就要求我们看待情感的问题一定要有积极的一面。
这个时候我们要做两件事，一是整合来访者的优势和资源。二是分析来访者这段关系还存在的好的一面。
首先，我们要让来访者看到自己身上仍然有的优势，包括资源。
比如说这个出轨的案子，A女士有什么优势？首先，经济条件不错。大家可能会说，老师你不是说条件比老公好，让老公没存在感吗？但是，经济条件不错，就意味着A女士可以做很多的价值提升，不用为钱发愁啊？对吧。有很多来访者，经济条件都很不好的，连咨询费都快付不起了，那她想改变感情，是不是就更难了？而A女士有钱，就可以做很多的事情。另外呢，A女士既然能让老公在开始跪舔式的追，说明她的颜值身材还是可以的。即便是现在下降了，也能通过提升达到吸引老公的程度。那大家在咨询中，就要细心的观察来访者有什么优势，你会发现这就是一个引导来访者重新建立自信的过程。
那，我们再来看，A女士有什么资源呢？首先，因为A女士是正妻，所以她可以争取到公公婆婆、亲戚朋友的支持，对吧。其次呢，咨询师的指导，也是一个资源啊。你可以说，你还有我，我也会在适当的时机，告诉你做什么事更恰当。在你需要的时候，我都会及时出现，陪伴你走过这一个难熬的过程。
大家要记住，当我们说这句话的时候，我们作为咨询师，一定要有底气。哪怕说你觉得这个案子实在是很难，你没有底气去接，你也一定要装出有底气的样子。因为来访者很脆弱，如果连你都特别没有信心，那来访者就会觉得完了，我的靠山都没信心了，这段婚姻就真的没救了。很多时候啊，人最怕的是什么？是绝望，对吧。只要一件事还尚存希望，她就有动力去修复这段婚姻。
第二点，是分析这段关系还存在的好的一面。
这句话什么意思呢？比如说这个案子，当来访者说他对我那么冷淡，也不怎么回应我的消息，我是不是没戏了？我是怎么回答的呢？我说，至少你们还没有离婚啊！
哎，大家看，这是不是就是这段婚姻还有好的一面？
没有离婚，首先他们名义上还是夫妻。那，你来修复，一个重要的因素，不就是怕会离婚吗？那一天没离婚，一天你们就还是夫妻，对吧？另一点，只要没有离婚，她就还有时间，对不对？有时间，她就可以去做一些改变，从而让婚姻慢慢得到修复，是吧？与此同时，大家如果有研究婚姻法，就知道，即便到了后面，老公真的要起诉离婚，也是有一个一年半的时间的，在这一年半里面只要两人还有感情有机会和好的迹象，法官都不会判马上离婚。所以，只要两人没有领离婚证，来访者就有机会修复，这难道不就是希望吗？
（4）确定方案。
最后一点关于首次咨询要做的，就是要给来访者大概的咨询方案。
在第一次咨询的时候，当你做完了前面的步骤，来访者已经初步对你产生信任，并且觉得你是一个很好的安全基地。那么此时，你就需要告诉来访者，如果你在我这做长程的咨询，我会怎么指导你一步步修复你的婚姻。
比如这个案子，我是这么跟来访者说的。
我们的咨询时长是三个月，会分为三个阶段进行。
在第一个阶段，我会指导你养成一个比较积极的心态，让你慢慢摆脱之前内心很冲突的状态，情绪恢复平静。同时，我会让你跟老公有一个基本的沟通。
在第二个阶段，我会指导你进行一些价值的提升，同时让你跟老公有像好朋友一样的互动。
在第三个阶段，我就会指导你去跟老公走心，沟通内心深处真实的想法。并且当你了解到了老公真实的想法，而你老公也了解到你的内心后，两人更加理解对方了，就指导你和老公作出选择，到底是离婚，还是跟第三者彻底断掉。
每一个阶段，我都会做好陪伴，确保你在有需要的时候，我及时的出现。
那，这就是一个简单的咨询方案。由于首次咨询只有60分钟，我们不可能面面俱到，所以方案只需要简单说明就可以。但是一定要有，因为来访者一定会好奇，她花了钱在你这做三个月的咨询，你会有什么具体的计划给到她。她清晰了这个计划之后，心里也会更有底，对修复婚姻也会更有动力，这其实也是一个赋能的过程。
好，以上就是首次咨询，我教会大家的步骤。那么接下来，我就告诉大家，每一个阶段，我是怎么指导来访者的。那我们下面就主要以案例为背景，去讲解这个案例三个月的咨询是怎么去做的。
2、第一阶段：做好陪伴、循环赋能（鼓励）、建立信任、心态建设、产生连接、恢复沟通。
首先，很多人可能会有疑惑，说这真的能够帮人家修复吗？如果没有修复成功，最后她老公还是坚持离婚，该怎么办？
首先，你一定不能承诺来访者，说你一定可以帮她修复。如果你的经验独到，那么你甚至可以给出一个你自己预估的成功率，比如70%，或者80%。如果你乱做承诺，那么咨询最后就很可能说，你答应了，又做不到，然后投诉你等。
那，如果你是实事求是，告诉来访者一个概率，如果，概率只有50%，TA就会自己去判断，要不要继续修复。如果要，继续在你这咨询，那么，这就是她个人的选择了。等于说，她对你的预期不会有那么高，因此也就不会有说空话。
与此同时呢，我们做长程咨询的时候，一定要养成这种心态，就是你尽力地去陪伴、出谋献策，但成不成事，通常是由你和来访者还有一些运气共同决定的。所以，我们只需要尽人事，至于天命、运势如何，你和来访者都无法做到。
（1）做好陪伴。
首先，我们做长程客户时，第一点要做到的，就是及时回复。
大家千万别小看这一点，包括我在内，很多咨询师都做不到。
大家要知道，影响咨询效果的，有三个重要的因素。
第一个因素就是来访者的咨询体验。包括你回消息的速度，包括跟你聊天，来访者是不是感觉到很舒服、很安全，还有就是你的专业技术，你的分析、解决思路是不是基于两人的探索，而不是你强塞给来访者的。
那我曾经就见过，有些咨询师是我说的都是对的，你不服从就滚蛋，这样的风格。真的是有的，我记得包月收的是两千，也很多人选择。他是有自己的一套技术的，但问题是，如果你态度变好一点，不那么强硬，那么别人的体验就会更好。没有人希望花了钱找你咨询还被你嫌弃、被你打击、被你骂，对吧？
同样的，回复消息的速度，也决定着来访者的体验好不好。如果你及时回复，来访者就会感觉到很被你关注，那这种咨询体验是完全不一样的。
其实，一个咨询做得好不好，并不完全是看咨询师的资历有多牛，而往往是看一个咨询师对细节的把握程度。只要说你整个咨询的服务都非常到位，来访者就会感觉在你这有一种被关爱的感觉，而很多来访者之所以心理崩溃，来找心理咨询，其实也就是因为在自己的原生家庭、婚姻里面，缺少关注、缺少爱，对吧？那么，这就形成了一种心理补偿机制了。
所以说啊，大家记住这句话了，一个好的咨询师，通常都是很会把握细节的咨询师。
第二个因素，就是你有没有达成来访者的最初的目标。比如说，她是来找你修复婚姻的，那你修复回来，赶跑了第三者，这个咨询必然就是有效果的，对吧？
第三个因素，就是来访者在你的指导下，有没有实现一些个人成长，生活有没有一些积极的改变。如果说，即便你没有帮她修复、修复婚姻，但是她获得一些新的东西，比如说经过你的咨询，她的颜值身材社交圈异性缘都变好了，内在气质也更加具有爱的能力了，那么这个咨询也是有效果的。
所以，大家要记住这点，影响咨询效果的三个要素：咨询的体验、咨询目标的实现、个人的成长程度。
换而言之哈，你只要在这三点里面任何一点做的不错，你就算是一个成功的咨询师，至少你的咨询是可以为客户带来价值的，对吧？
其次呢，如果客户找你，你有事陪伴不了客户，那你也应该告知一声客户，不要让他感觉到被忽视，否则这个咨询体验就会差很多了。
（2）循环赋能。
在长程的第一阶段，我们需要做的第二件事，就是循环赋能。
赋能一次还不够，你得反复的赋能，才能让来访者坚定地往前走，勇敢地去修复婚姻。
在这个点上，有以下两个事情要做的。
①如何在长程期缓解来访者的焦虑？
大家要记住，焦虑通常来自于结果与预期的不符，也就是，现实一直都停滞不前。那么，我们想让来访者不那么焦虑，就必须给来访者一些实际的东西，让来访者觉得是有那么一点效果的。
在这个案子里面，我指导A女士加深对老公的了解，增加两人的连接。我会让A女士每天对老公发两句话，然后家里的事情尽量的亲力亲为，并且多跟老公去商量、多询问，从而让两人的距离拉近。
同时，我指导A女士去学了一些烘焙，跟她老公一起分享，增加了她们生活层面的互动。
同时，我们的积极倾听、及时的回复等都是缓解焦虑的很好方法，结合对咨询结果的把握，多个层面缓解来访者焦虑的情绪。
②情感修复时来访者的情绪规律是怎样的？
来修复恋情或者修复婚姻的来访者，如果我们对这些来访者在咨询开始，到修复结束的情绪规律进行总结的话，可以分为三个阶段：凭什么——为什么——怎么办。

凭什么阶段，来访者的情绪会是很委屈、很屈辱，甚至很愤怒。既然来访者要来修复恋情、婚姻，那一定是两人的感情不顺利了。但是呢，一般都是来访者自己想要单方面的修复，然后对方可能不回应，甚至执意要分手，要离婚。这时候对方就会采取很多行动又无果，她就会觉得那凭什么啊，凭什么就我一个人在努力，而且我做了那么多事，你又没回应，对吧。她就会不停的在这种很委屈的情绪底下打转。
如果来访者走出了凭什么阶段，稍微冷静下来了，她就会开始去思考为什么了。也就是说，开始冷静下来思考，这段关系为什么会走到这个地步？我的原因有哪些？他的原因有哪些？也就是我一开始教会大家的，分析问题的那个部分。
那么，思考清楚为什么阶段以后，她就会进入怎么办的阶段。也就是说，我做些什么呢，才能修复、修复这段关系，而不仅仅关注自己的情绪。
那么，大家还要注意一点，这一个凭什么、为什么、怎么办，是一个反复的循环，也就是说，可能你好不容易找到解决办法了，已经在自我提升了，当你提升到1/4时，你又会想，凭什么啊，凭什么都是我在改变啊，对吧，这个时候我们不是去想，谁需要谁改变，而是去抱怨、去指责，那我们又回到了第一个阶段，凭什么的情绪阶段。所以，这是一个经常性的循环，并不是说我们走到第三步，第三阶段就没有了，而是我们走到第三阶段可能又会回到第一阶段。这个循环我们可以称之为修复中的情绪规律。那如果说我们不能很好的处理好修复中的情绪，那你的这个怎么办执行起来就会打折扣，所以我们一定要指导来访者管理好自己的情绪，要让来访者学会跟情绪很好的相处。
那，有的同学疑问就来了：说那当来访者处于凭什么阶段的时候，该怎么指导她们？
其实这就进入到一个赋能的实操中了，如何对来访者循环的赋能？
这里的一个关键点是，打一下，鼓励一下，胡萝卜和大棒要同时有。
③循环赋能的方法：强化、方向、结果、心态
那么，当来访者处于凭什么阶段的时候，我们需要打一下，鼓励一下。
而当来访者处于为什么、怎么办阶段的时候，我们就要多鼓励，少打压。
在凭什么的时候，怎么“打击”她呢？
这里的“打击”，是带有引号的，意思是当来访者总是问你，凭什么他这么对我，我凭什么要对他做这么多事情，热脸贴冷屁股，这时你就可以说，就凭你需要他，对吧。
你可以跟来访者说：你仔细想想，如果你不需要他，一脚踢开他，跟他离婚就可以了，还用得着修复吗？
这时候来访者就会愣一下，觉得，哦确实是，我还是希望他回来的。
那然后，我们又要鼓励一下。这里就分三个招了：强化、方向和心态。
第一是强化，也就是说我们要不停地跟她强调现在这段关系还能修复的希望。
比如说，在首次咨询我们就说到，你可以跟来访者说：你是有你自己的优势的，至少你是正妻，你身边的亲戚朋友都会支持你；而且你的价值也不低，你老公曾经也很喜欢你，只要你现在能用对的方式跟他拉近距离，他是很有可能被你重新吸引的。
这时候你可能说一次还不够，每一次他出现“凭什么”的时候，你得反复说。这就是强化。
第二是方向。也就是我们要跟来访者指明，说我们最终的目的，是要让这段关系得到修复，并且比以前更幸福。要做到这点，首先中间的一些不好的回应，我们不要因此而放弃了，要坚持。其次就要告诉来访者，你现在做一些有利于关系的措施，越多，做得越好，那么他就越有可能回来。反而你总是处在这种凭什么的情绪中，就会浪费时间在这里面。所以为了最终的修复，中间有一些挫折、痛苦，也是没有关系的，要让来访者学会看见、并接纳自己的负面情绪。
最后就是来访者的心态建设。在咨询的过程中，我们经常会碰到那种目的性很强的来访者。她们通常会问咨询师：“什么时候才能最终修复成功？”
这时，我们首先要知道，当来访者说这句话的时候，代表来访者又处于焦虑之中。那你就要用我上面说的赋能，先给她处理情绪。
然后，这句话其实也代表着，只朝着修复婚姻这一个目的性去。那么，这时你要告诉来访者，一个基本的修复心态。也就是说，修复婚姻也好，修复成功也好，这过程需要多长时间，并不是由咨询师来决定的，而是来访者决定的。来访者越早放下这个心态，去跟老公达成和解，就越早能修复。
这时这种心态的建设，就会让来访者形成一种自主性，而不是被动等待婚姻修复。这时候来访者会感觉到，哦，这段婚姻的修复其实是由我自己来控制的，她就会明白自己要去采取措施、去努力了。
与此同时，目的性很强的时候，你还要给来访者一些实际行动，让他们产生沟通、连接。更重要的是，这个阶段下你还要做好上面所说到的用心陪伴的问题。
也就是说，你可能需要直接告诉来访者，应该怎么跟老公聊天。甚至最好的方式是，你让来访者复制你的聊天内容，通过这样手把手的教给来访者如何与老公沟通，她就会更有安全感，焦虑也会得到缓解。
而且，这种手把手的聊天指导，能够让来访者关注到咨询师细致的咨询。作为咨询师，你也需要通过这种方式，去确保来访者跟老公的沟通，不会出现语言攻击、激怒老公或者让老公反感的话语。更加好的情况是，你的聊天指导之后，老公真的有回应，并且确实语气比之前缓和了很多。这时候来访者就不会再总是问你何时修复的问题。因为咨询已经起效果了，她的焦虑缓解了。
这样的用心陪伴，也是让来访者养成良好心态的重要手段。这时，来访者就会感觉到，第一，我是通过自己去采取措施修复婚姻的；第二，咨询师真的在帮助我修复；第三，如果你指导的聊天内容得当，那么老公的态度就会发生变化。这时候，有一个地方也很重要，就是你一定要去询问来访者，老公态度是不是发生了一些变化，引导来访者注意到，整个案例是在往前推进的，关系也是在向好的方向走的，这其实也是一个赋能的过程。所以说，整个第一个阶段，就是在不停地循环赋能，让来访者通过好的结果，来获得自信心，缓解焦虑。
第一阶段转折点的来临：老公的态度改变。
那么，很多同学可能会有疑惑，我怎么来判断说第一个阶段已经结束，可以进入第二阶段的走心交流了呢？
回答：主要看来访者与老公沟通时，老公的态度变化。
这个案子里，一开始来访者主动关心老公、为他服务，老公的回应都非常的淡。
比如说，来访者为加班很晚回来的老公倒了杯牛奶，并且写了张纸条提醒，她自己没说什么。这时候，她老公的态度是：喝完牛奶，啥也不说。
好，那么，到了咨询进行到一段时间之后，有一天，还是倒牛奶，来访者老公喝完，居然写了张纸条，说道：“已经喝了，你们以后早点睡。”
在微信上，来访者问老公：“今天回来吃饭吗？”以前是没回应。
后来，老公会回复说：“今天下雨，天气不好，你就别出来了，跟孩子在家，我不回去吃了。”
又比如说，以前呢，来访者的老公是不愿意跟来访者主动说出自己的行踪的。不想回家，就直接啥也不说，一个原因也是害怕来访者的语言攻击、指责。
但是呢，咨询进行到一定程度的时候，老公习惯了来访者问自己：“今天回不回来吃饭
？”
老公会主动地说出自己的行踪：“我今天有会，不回家吃饭了。”
这就是态度的变化，这些回应态度的改变，说明了一个重要的老公的心态变化：对来访者的嘘寒问暖不再强烈抵触了，这就说明两颗心的距离开始彼此靠近了。
通过老公对来访者的回应明显发生的变化，就可以判断出，第一阶段已经基本结束了。这时，我们就可以进入第二阶段：指导来访者与老公进行走心交流。
3、第二阶段：走心交流、接受现实、价值建设。
那么，当来访者的情绪相对没那么大的时候，赋能就可以稍微减少了。我们开始来引导来访者接受现实。
接受什么现实呢？比如这个案子，我们分析问题的时候提到，来访者的老公当年以跪舔的方式追求A女士，并且A女士的条件比老公好得多，因此老公一直感觉到没有存在感。
这时候，你就需要引导A女士，学会去关心、尊重老公，并且去了解老公为什么会出轨，了解老公的心情、心态是怎么样的，同时要让老公感受到一些家的温暖。
我们在第一阶段，已经指导来访者去通过关心、家务活、烘焙等，跟老公有基本的沟通了。在这个阶段，我们要怎么让来访者去了解到老公的心情呢？这时候我们就要指导来访者，跟她老公尝试去谈心，了解一下，说为什么老公会出轨呢？
在心态建设这里，我们还需要做一点，就是打预防针。我们在来访者特别焦虑和害怕离婚的时候，我们可以尝试问问他，如果老公真的跟她离婚，让她想想会有什么后果？
这时候她肯定会说，她接受不了。
那我们作为咨询师，还是赋能啊，赋能的本质其实就是把不好的事，说出来他的积极面来。就算真的离婚了，我们可以告诉来访者说，你还是你，你还有重新选择的机会。你的经济条件、颜值身材、社交圈都还是不错的，找到一个爱你的人，完全不是问题。而且，不管这段婚姻还在不在，你一样要生活，生活一样要move on对不对？所以，我们要劝来访者，不妨不用把即使是离婚后的结果，也想的那么糟糕，无非就是离开了一段习惯已久的恋情，最终也还是会习惯，并开始新的生活的。
这时候，来访者对于离婚，就会形成一种没有那么恐怖的预期，就慢慢的能够接受现实了。
这就是这个阶段，需要去走心的交流，接受老公确实想出轨的现实，也接受可能离婚的现实，并且坦然的跟老公谈论他内心的想法，以期恢复朋友关系。
那么，在来访者能够接受现实之后，通常情绪会好很多，这也是经过我们一段时间的赋能，以及基本接受现实的引导后，的效果。
这个时候，我们还要指导来访者做一些基本的价值建设。价值建设的核心是，扬长避短。
首先呢，我们要让来访者发现自己的优势，然后尽量把优势又进一步提升。比如这个来访者，是收入比较高，那么这里就让她能够更积极的工作，以让老公看到自己可以不被情绪左右，有独立自主的能力。
其次呢，来访者的劣势，可能长时间跟老公一起，晚上回到家不注重打扮，也因此没有性生活。那么你就指导来访者，换发型，换新衣服，换微信头像，同时每天回到家都还是要精心打扮，并且要尝试不同的穿衣风格，这样来吸引老公对自己重新产生那种性吸引的欲望。
关于价值建设，几乎是对所有的情感问题都适用的。但是我们作为咨询师，要针对来访者的不同情况，给出不同的价值建设的建议。比如说这个来访者比较独立，但是你不能让她更独立，独立到完全不理会老公，那这样你这个价值建设就适得其反了。但是积极的工作不一样，展示积极的工作，是想让老公看到自己仍然对生活充满希望，还是一个有人格魅力的女性，但与此同时还是会跟老公进行沟通，在家里的时候，还是会示弱，这实际上就是两种情境下不同的风格表现了。
所以说，价值建设也是针对不同的来访者，进行不同的指导的。
第二阶段转折点的来临：老公主动说出对婚姻的看法。
那么，我们又怎么来判断整个咨询已经进入第二阶段的结束，可以进入第三阶段的谈论离婚与否，做出选择了呢？
在第二阶段的咨询中，我会指导来访者在睡前或者早晨，偶尔的沟通一些事情。
那以前呢，他们基本都沟通一些琐事。比如早上老公出门前，沟通一些孩子的事情。
但是第二阶段的咨询进行到后面，老公开始主动的谈及离婚这个事，他会以一些不相关的话题作为切入点，去主动谈论对婚姻这件事情的看法。
这就说明，他开始愿意与来访者面对面的谈论内心对婚姻的一些感受，以及这些年对他们这段婚姻的一些看法的时候，是不是就已经进入到了走心交流的阶段了呢？
当他们的走心，进行到，说老公会提及一些，到底是离婚，还是不离婚，他多多少少会有一些看法，这时候就说明，老公也开始敢于去面对如何做选择这件事，不再逃避，或者只是通过发信息去提离婚了。
这里面有一个重要的原因，就是以前老公之所以当面不敢谈，只是发信息（前面有提到这个细节），是因为害怕来访者的语言攻击、指责、发泄情绪。
而当老公发现，来访者的情绪管理的挺好了，不会再轻易攻击自己，老公就会没有那么害怕来访者了，就会开始谈论对双方婚姻的看法。与此同时呢，谈论到一定程度，他就一定会提到他自己打算怎么选择的问题了。这就是第二个阶段结束，进入第三个阶段的标志，和转折。
4、第三阶段：改变现实、做出选择。
如果我们第二个阶段做得比较好，两人已经可以像朋友一样交流了，那么第三个阶段，就可以直接“摊牌式”的讨论了，也就是让他们讨论：“我们到底是要离婚呢，还是说你要去跟第三者在一起呢？怎么样才能让我们两个更幸福？”
通过这样的讨论，我们就直接面对这个离婚还是复合的问题，通过促成双方的选择，来去改变现实。
但是这个时候一定要注意，让来访者以平和的语气去讨论这件事，可以有情绪，也可以通过合理的方式表达自己的情绪（详细技巧参见《爱的五种能力》中的述情和共情两章），但不能是发脾气、语言攻击、指责等发泄情绪的暴力方式。
那，老公是怎么回答这个问题的呢？他说：“我两边都比太想选。”这是他一开始的回答。
这时候，来访者一定会有情绪，因为还是没有真正的复合嘛。那么我们又要开始赋能了，我们要告诉来访者，这已经比刚开始反复发信息提离婚要好很多了。怎么好呢？
首先，来访者已经敢于面对面和她讨论离不离婚的问题了，这就比之前只发短信，两人的关系要更加坦诚、更加靠近，说明他们的关系继续在升温。
其次呢，老公已经开始犹豫了，不是吗？对于离婚，一开始来访者做咨询前，包括第一阶段，还是比较坚决的。但是现在，老公已经说，两个都不想选择，那就说明老公对离婚这件事的看法开始动摇了。
那我们咨询师通过这样的话语引导，就会让来访者也感觉到，整个咨询的过程却是一步步在朝着好的方向去走。她就会越来越有力量去跟来访者进一步沟通离婚与否的问题。
那后来呢，当男方多次把自己心里对这段婚姻的苦和感受说出来后，等于他自己这么多年来的一些负面情绪都“发泄”（以合理的方式，下同）完了，把气都跟来访者“发泄”出来之后在他犹豫了很久，他还是会想“觉得这个家更重要，不管我现在想不想离婚，想不想结婚，第一步是要先把第三者分离掉，否则我整个心里就会处于很冲突的状态，因为在两个女人之间徘徊，其实如果没有与第三者的性生活，相比只有一段婚姻，自己还是更不幸福的。”
所以后来，老公就果断跟第三者分离了。虽然，来访者老公还是偶尔会提起离婚的事，他这么做也是想要满足一下自己私底下想要不要自己过的一个想法。但是因为他已经跟来访者有一系列的沟通，他也开始理解来访者的不容易，开始主动关心来访者累不累，每天工作忙不忙。
而在这个关心的过程中，自然情感浓度就更加高了，后来渐渐的就没有提起离婚的事情了。
整个案子到这里也就全部结束了。可以说是顺利的分离了第三者，也挽救了一段即将要离婚的婚姻。
四、咨询给来访者提供的价值
既然这个案子，来访者花了很多钱做咨询，那不管是我们咨询师本身，还是来访者自己，都会希望咨询是有价值的。那么最后，我就总结一下这个咨询带给来访者什么价值。
1、初始目标完成：分离了第三者，婚姻得到修复。
很明显，咨询过后，来访者顺利的分离了第三者，并且和老公顺利复合了。复合之后，老公也没提过离婚了，两人的感情浓度也比以前更强了。这就是最直接、也是来访者最想要的价值。
2、来访者的个人成长：收获爱的能力。
当来访者刚开始咨询的时候，她会不断的遇到老公提出的离婚等棘手的问题，而一开始来访者并不能很好地依靠自己处理这样的危机。
这时候，我们也不可能一蹴而就就让她们学会，因为人的学习、迁移能力是有一个过程的。
在咨询的过程中，老公可能会变着法子去提离婚。每当来访者面对老公的一种新的提离婚形式的时候，可能她都不知道怎么面对。这时候咨询师要针对不同的情况，给来访者分析、提出建议，指导来访者怎么做。
然后你会发现，每直到一次，咨询师花费的力气就会比前一次要少，这就说明来访者处理婚姻危机的能力，包括管理情绪，停止指责，平等交流，读懂对方的内心，等等，都得到了提升。
与此同时，来访者在你的一次次指导下，会开始主动去做一些事情。这个过程中，必然会有她碰壁的成分。每当她碰一次壁，比如指责和攻击对方一次，咨询师就要不断地纠正来访者。
而来访者就会在一次次试错中，循环往复，但能力会螺旋式上升。
如果某一次，来访者找不到咨询师，或者来不及找咨询师时，她自己尝试去处理，一旦处理对了，她的信心就会大大提升。这时，她就会更想、更有动力依靠自己，去尝试新的想法，在不断的尝试、练习中，来访者爱的能力就会不断增强。
与此同时，整个咨询的过程中，来访者的心态也是逐步的优化的。咨询师不断的给来访者做心态建设，让来访者用好的状态去面对老公，这就促使两人能够越来越坦然的去面对两人的婚姻。
而当两人能坦然面对时，这个离婚的事情，就可以通过一起协商，来去找到解决办法了。只要两个人愿意去讨论出解决办法来，无论这个解决办法是好的，还是坏的，其实都是这个案例有了进展，对于两人情感的修复，都是有利的。
3、来访者得到很好地咨询体验，服务到位。
在整个咨询的过程中，我作为咨询师，及时回应来访者，让来访者觉得被关注，感受到了爱；我的积极倾听，不作评价，让来访者感觉到在我这是安全的，可以放心的把内心托付给我，对我非常信任；我一对一的聊天指导，让来访者慢慢、有节奏的学会如何聊天，也感受到了我作为咨询师的用心和细致，整个婚姻修复的过程，她不再孤独和一个人承受煎熬，会感觉到有人陪着她一起度过这段难熬的时光，那么整个咨询就给到了来访者很好的体验。
来访者就会觉得，这个咨询费用是给的很值得的，确实帮助了她很多。

经验感想：

其实，婚姻有三个境界。
第一个境界就是互相折腾。就如同来访者和老公，闹到了离婚、出轨，以及来访者指责老公（但其实来访者自己指责的时候也很不好受），老公感觉到没有尊严及存在感，这就是一段互相折腾的婚姻。这样的婚姻其实是消耗了两个人的能量的，连平淡都不能算的上，是最底层的境界。
第二个境界就是平淡。如果我们的婚姻是一地鸡毛，柴米油盐酱醋茶的日子，你反而要感到欣慰。因为至少你们的日子能过的下去，你们的能量是充足的，不会说，两个人互相损耗对方的情绪和能量。当然了，这个境界也存在一个问题：夫妻双方少了一点激情和甜蜜。
那最好的境界，就是生动了。其实呢，决定婚姻幸福不幸福、开心不开心的，往往不是说婚姻里面具体的事情是什么，而是夫妻双方对待这些具体事情的态度。举个例子，如果说，每天都是妻子做好饭催着老公回来吃，或者独守空房等着老公回来吃，这样的婚姻，就比较悲剧。
但是，换一个场景，同样是婚姻里最平常的一顿饭，但是是老公回来一块跟妻子做饭，这时候两个人就共同、主动去面对这件事情，甚至说两人一块做点小点心，然后两人一起品尝，拍照上传朋友圈，作为留念，那这就跟幸福的婚姻、生动的婚姻搭上了边了。
所以说，婚姻里最好的“生动”境界，其实是，夫妻双方对待婚姻里的各种事情的态度。 所以说，不是婚姻里面具体的事情，让夫妻对婚姻失望，而是夫妻两个人怎么样去对待具体的事情，怎么去共同经历成长，才决定婚姻生活是否变得有意思。
   而我们的婚姻修复，其实就是把一段折腾的婚姻，先变回平淡，再通过双方的互动、态度的改变，让婚姻变得生动，从而达到让夫妻更幸福的目的。