案例类别：恋爱婚姻

运用的技术：危机干预，行为干预，认知疗法

案例简述：
温柔恬静的女孩遇上暴力倾向的男友，一步一步被侵犯自由，发现男友出轨后还遭受生命威胁。

咨询经过：

  潇潇研究生毕业后留在上海租房上班，生活规律，安心地计划着旅行、操持电商副业。

  就是这么一个按部就班的姑娘，找了一个小自己两岁、本科毕业、没有固定工作、浪荡不羁的男友。男友一开始在广告公司工作，之后辞职和朋友合伙经营驾校，几个月后放弃，在家帮潇潇经营淘宝店，安分才几周又吵着要学摄影，让潇潇花大钱给他买设备，经常出差，收入不稳定，挣钱了随手挥霍。

  当然，情侣之间难免磕碰吵架，吵架时潇潇几次一气之下提分手，意识到潇潇可能离开自己，男友的控制欲越来越暴露：给潇潇的电瓶车安装定位仪、家里加装摄像头。潇潇很喜欢猫咪，在家养了七只金吉拉。男友一生气会把猫剃光了毛。和好后潇潇对这些监视设备渐渐接受。 直到潇潇深夜无意中从熟睡男友手机弹屏，发现他出轨一个大十几岁的女人，矛盾彻底激化。女人是外地企业高管，未婚单身，资助男友设备费、差旅费，准备“借出”50万“创业基金”。 潇潇直接摊牌，男友先是道歉，很快转为发怒，死死掐住潇潇脖子威胁“敢分手就杀了你”，被吓到的潇潇停止了吵闹。 第二天，潇潇下班后发现男友带走很多行李出差了，似乎是要去其他地方小住，只留下信息“你想清楚了联系我，敢冷战就等死吧”。

  到这个时候，潇潇才来咨询，表示很纠结，一方面被男友的暴力吓到，一方面又希望男友回来。此后的一周里，潇潇能看到家里摄像头时不时转动“盯”着自己，自己有一天上班时间骑行去稍远一点的地方办事，“蒸发”的男友立马打电话来问去干嘛了，是不是出轨，要求潇潇拍照证明。

  通过两次咨询，潇潇开始意识到现在的处境自己有很大责任。过度付出、放弃隐私、自愿受控，丧失底线，且认识到这段感情不值得继续下去。我在咨询中向潇潇呈现了和暴力倾向的人在一起可能遭遇的危险，潇潇终于有了保护自己的念头，但依然依依不舍无法做出分手的决定。

  在我的陪伴帮助下，潇潇的危机自救行动展开了，主动地和男友恢复微信沟通，咨询指导下，潇潇在聊天中避开分手话题，男友态度也渐渐缓和，套问出了男友还有半个月会结束拍摄返回，潇潇换了密码锁，把男友剩下的行李打包拖到门外，并把摄像头拆下来，男友发信息来质问为什么摄像头看不见了，潇潇开始沉默。做完了这些任务，我催促着潇潇赶紧搬家，并处理辞职，潇潇再次犹豫起来。

  男友也并没再追问，彼此沉默了两天，潇潇反而觉得背后发凉。

  这天临近下班，男友突然来信息为什么换锁了，潇潇顿时毛骨悚然，十分紧张，知道”危险分子“突然回来了，过一会儿，男友发来小视频，手里抓着嗷嗷叫的小猫，说要把猫一只一只从二十层的窗户扔下去摔死！ 潇潇吓得全身发抖，一边和我保持联系，哭诉后悔没有安置好猫咪们，一边在我的指导下，报了警回到公寓，发现密码锁已再次更换，警察到来后认为是小两口家事，不愿调解，匆匆走了。

  之后潇潇“失联”，直到第三天早上重新联系我。 原来，那天后来潇潇哭着道歉，最终男友开门，猫咪都好好的，两人和好，第三天一早男友还是带着行李搬走了，男友选择了“创业基金”而决定分手。而我劝解潇潇搬家，重新开始新生活，避免男友后悔有施暴的可能性，潇潇依然“犹豫”。

  一个月后潇潇又来咨询了一次，反馈说，男生时不时就回到自己的住所住一两天，且网聊女孩暧昧关系不断，行踪不定。

  面对后续的自救方案，潇潇没有选择继续，她告诉我：想等男友真正有稳定的新恋情了，自己才会死心搬走。

经验感想：

        斯德哥尔摩综合征，指受害者对犯罪者产生感情，甚至反过来帮助犯罪者的情结。

        故事中的潇潇默许侵害行为、期待犯罪对自己的关注、不愿意离开犯罪、希望犯罪得到幸福，符合斯德哥尔摩综合征。

        咨询干预，为潇潇设计了三阶段的自救措施：

        一是唤醒自救愿望，修复自我保护意识和隐私边界意识；

        二是建设边界的措施，排除后续受侵害的隐患；

        三是力量对抗，修复自信自尊。

        只可惜第二阶段尚未开展完全，便中止了。

        但这也在我的意料之中，毕竟，根据斯德哥尔摩综合征以往案例的后续治疗报道，受害者的恢复过程十分艰难，心理阴影和受害倾向伴随着后半生。

        如果在生活中，遇到了有暴力倾向的伴侣，如何避免自己“越陷越深”：

        一是永远保留行动和通讯自由。

        马斯洛需要层次理论中，社交需求处在基本需求和高级需求的中间，正如一个桥梁，链接着通往更高级的社会化的生活，象征着人的独立。

        如果去哪里、和谁往来都要被控制或者干涉，那么你和伴侣之间产生了人格独立性的侵犯问题，偏离了舒适的亲密关系的轨道，独立性丧失了，个人的经济、社会地位、思维等发展也会受阻。

        二是投资卷入平等。

        尤其是生活在一起的伴侣，把握“平衡”是互相尊重的基本前提，不过度付出，也不一味想着占便宜。 根据精神分析中的“反向投射”，过度付出另一端是过度指责，常常有人在婚姻中挂着“我对你这么好，你竟然这样对我”的口头禅，看起来是被照顾的收益一方其实承受着精神的谴责。收回自己的“付出”，意味着克制自己的控制欲，很多人不愿意停止付出，是害怕没有理由控制对方，不肯放弃对对方的精神施压。

        三是为分离做”心锚“ 常常反思自己最害怕失去的是什么，时常练习“准备失去”。

        “心锚”是生理心理科学领域的一种功能，属于“条件反射”中的一种，指一种情绪/心情和一种行动/表情对应链接。

        简单来说， 是指做好对某一件事具体的心理准备。

        心锚是一种永久性的体验，当你建立心锚之后，那么在任何时刻你都可以得着它的力量，能更快地适应这个时刻发生的事。

        为分离做心锚，能够在对方突然毫无征兆离开时，自己能够尽快接受事实并适应，减少对彼此正常生活与工作的消耗，把对个人事业发展的牵连降低。它和”依赖“是一对天敌，和”独立“是伙伴。

        能够常常练习“准备失去”，那么会更淡定从容地经营当下的关系，让身边的伴侣舒服，关系反而会更融洽。